This is a place to share music that moves you.
This first one, For the Sake of Peace, is a favorite of many at ECI. What is your favorite?
Dialogue Skills and Their Application to Everyday Life
ד', 05/02/2007 - 20:40 — djtansey
Translations:
Dialogue Skills and Their Application to Everyday Life
My name is Pnina Merimsky, I started participating in the Earth Charter Dialogue Skills Program, now part of ECI, in 2005. I was excited by the idea, that at last we, in Israel, could have an organized and valid method to learn and teach others how to develop real dialogue and improve their relationships with those around them. I have found tools that we need so badly in the everyday reality of the Middle East. ECI Dialogue Skills uses Earth Charter principles together with development of dialogue skills from the work of Linda Ellinor and Glenna Gerard, Dialogue; Rediscover the Transforming Power of Conversation, to create tools that work with dialogue between different cultures, religions and in everyday life.
What is a dialogue? There are many definitions but the one we use explains that Diais a way and Logos means meaning. So Dialogue is a way to create meaning.
There is a difference between a dialogue and a conversation: in a dialogue, the assumptions are explored whereas in a conversation the assumptions can be justified or protected. While a dialogue takes into
account the connection between parts, a conversation/debate sees the dispute between sides.
Important dialogue skills are:
1) Suspending judgment, 2) Identifying and suspending assumptions.
There is a 'ladder of conclusions', that we climb in our heads in a split second, without being aware of it. Starting from the data we collect, we go on to give meaning to the data we have chosen, we climb
the ladder by making assumptions, from there we climb on to reach conclusions and finally we get to take action that sometimes we are sorry for and later regret. Dialogue skills helps us to become aware of
each of these stages and learn how to control our thoughts and the processes we undergo. For this, we have to learn and practice 3)Three Kinds of Listening: a. Listening to the other; b. Listening to ourselves
(what is going on in our head when we speak); including making assumptions and judgments c. Searching for common meaning. Also, we have to learn the importance of 4) Silence so we can listen.
A successful dialogue involves inquiring. The power of inquiring lies in our intention to get to places we haven't been before and see things differently. Inquiry dives into relationships, connections and partnerships. In an inquiry, we ask questions that bring us to new places: How? When? Where? And What? These are questions that open up a field of dialogue, and encourage us to focus attention on relations and the dynamic mutual dependence between sides.
I want to share with you, dear readers, the way I apply dialogue skills in my work as a group coach and personal life coach and a therapist who uses alternative methods to help people create a change in their lives and reach their main goal. I use listening to the other, suspending assumptions and judgments as tools that help me very much in everyday life to understand the people who sit in front of me, activate deep empathy for them, get completely into the head of the one who is speaking to me and try to understand their point of view. My biggest satisfaction is when such a person comes back to me and is surprised by the change he/she underwent in a relatively short time and how this change is expressed in everyday life.
כישורי דיאלוג והיישום בחיי היום-יום
נכתב ע"י פנינה מרימסקי
שמי פנינה מרימסקי , התחלתי להשתתף בתוכנית "כישורי-דיאלוג",שהפכה להיות חלק מאמנת כדור-הארץ ישראל, בשנת 2005נדלקתי על הרעיון, שסוף סוף, תהיה גם לנו- בישראל מטודה מסודרת ותקפה ללמוד וללמד את כל מי שרק חפץ בכך, כיצד לפתח דיאלוג אמיתי ולשפר את יחסם עם הסובבים אותם. מצאתי כלים ,שאנו כה זקוקים להם במציאות היום יומית במזרח התיכון.
כישורי-דיאלוג של אמנת כדור-הארץ-ישראל, משתמשת בעקרונות האמנה בשילוב פיתוח כישורי-הדיאלוג, מספרה של לינדה אלינור וגלנה ג'רר: " דיאלוג" - הגילוי מחדש של כוח השינוי שבשיחה – על-מנת ליצור כלים המשרתים את הדיאלוג העוסק, בשוני שבין תרבויות שונות,דתות שונות וקבוצות אתניות שונות זו מזו ובחיי היום-יום.
מהו דיאלוג?
הגדרות רבות למונח דיאלוג, אך זו שאנו משתמשים בה, מסבירה כי:
דיה - זוהי דרך
לוגוס – פירושו: משמעות.
ועל-כן, הדיאלוג הינו דרך ליצירת משמעות.
קיים הבדל בין: הדיאלוג לשיחה: בדיאלוג, חוקרים את ההנחות ובשיחה – מצדיקים או מגינים על ההנחות. בעוד, שהדיאלוג, רואה את הקשר שבין החלקים, השיחה/וויכוח, - רואה את המחלוקת בין הצדדים. כישורי-דיאלוג חשובים הם :1) השעיית שיפוט, 2) זיהוי והשעיית הנחות .
קיים סולם מסקנות שאנו מטפסים בו בראשינו בשבריר של שניה, מבלי להיות מודעים לכך. מתחילים מהנתונים שאנו אוספים,עוברים להוספת משמעות לנתונים שבחרנו, עולים בסולם להנחת הנחות, משם אנו מטפסים להסקת מסקנות ולבסוף אנו מגיעים לנקיטת פעולה שלפעמים אנו מצטערים ומתחרטים עליה. כישורי-דיאלוג, עוזרים לנו להיות מודעים לכל שלב ושלב וללמוד איך לשלוט במחשבותינו ובתהליכים שאנו עוברים. לצורך העניין, עלינו ללמוד ולתרגל את כל שלושת סוגי ההקשבה:1) הקשבה לזולת 2) הקשבה לעצמנו(מה הולך לנו בראש כשאנו מדברים), כולל שיפוט והנחת יסוד.3) חיפוש אחרי משמעות משותפת. כמו-כן עלינו ללמוד את חשיבות השתיקה על-מנת שנוכל להקשיב.
דיאלוג מוצלח כרוך בחקר . כוחו של החקר, נמצא בכוונתו להגיע למקומות, בהם לא היינו קודם לכן,ולראות דברים בעיניים חדשות.החקר, צולל לתוך מערכות יחסים, קשרים ושותפויות. בחקר, אנו שואלים שאלות המביאות אותנו למקומות חדשים:הכיצד? אימתי? היכן? ומה? אלה הן שאלות, הפותחות שדה של שיח, ומעודדות אותנו למקד את תשומת-הלב, ליחסים והתלות הדינמית המשותפת בין הצדדים ובין מערכות שלמות.
אני רוצה לשתף אתכם, קוראים יקרים, בדרך בה אני מיישמת את כישורי הדיאלוג, בעבודה שלי כמנחת קבוצות, כמאמנת אישית לחיים וכמטפלת בשיטות אלטרנטיביות העוזרות לאנשים לבצע שינוי בחייהם ולהגיע ליעד המרכזי שלהם.
אני משתמשת בהקשבה לזולת, להשעיית הנחות והשעיית שיפוט, ככלים, שעוזרים לי מאוד בחיי היום-יום, להבין את האנשים היושבים מולי, להפעיל אמפתיה עמוקה , להכנס כל כולי לראש של המדבר אליי ולנסות להבין אותו מנקודת המבט שלו . הסיפוק הגדול ביותר עבורי הוא, כשאדם כזה, מגיע אליי חזרה ומתפלא מעצם השינוי שהוא/היא עברו בזמן יחסית קצר ואיך בא לידי ביטוי השינוי שלו/לה, בחיי היום-יום שלהם.
مهارات الحوار وتطبيقها في الحياة اليومية
إسمي بنينة مريمسكي بدأت المشاركة في ميثاق الأرض
بروفرام مهارات الحوار . الأن أنا منخرطة في ECI
منذ 2005 .
أعجبتني الفكرة لأن أخيراً في إسرائيل نستطيع أن يكون لدينا منهج منظم لتعلم وكذا تعليم الأخربن
كيفية تطوير حوار حقيقي وتحسين العلاقات مع حولنا .
وجدت الوسائل التي جداً نحتاجها هنا في الشرق الأوسط في حياتنا اليومبة
ECI
يشمل مهارات حوار ميثاق الأرض من خلال مبادئه معا بتطوير مهارات من أعمال لندة إلينورو وفلينا جيرارد,
أكنشف طاقات الحوار المتبلورة لخلق وسائل فعالة مع حوار بين مختلف الثقافات,أديان وكذا في الحباة اليومية
ما هو الحوار؟ هنالك عدة تعاريف ولكن الذي نستعمله هو المعنى الأتي"ديالوج" أي طريق خلق المعنى
هنالك فرق بين كلمة حوار ومناقشة :
في الحوار نريد أن التعمق في الأفتراضات بينما في المناقشة هي محمية أومبررة.
أما الحوار يأخذ بعين الأعتبار الصلة بين الأجزاء في الدردشة والمناقشة ترى المجادلة بين الأطراف.
أهم مهارات الحوار هي:
إرجاء الحكم هو إيجاد وإرجاء الأفتراضات هناك سلم للخلاصات التي تصعد في أذهاننا في
ظرف نقف ثانية بدون أن نشعر به بداً بإنتقاء المعلومات ,ثم نذهب لأعطاء المعنى للمعلومات
التى أخترناها نصعد السلم من خلال الأفتراضات من هناك نصعد أيضا
للوصول إلى الخلاصة وأخيراً نصل إلى فعل الذي أحيانا ما يوصلنا إلى الندم
مهارات الحوار تساعدنا لكي نصبح واعين من المزالق وتعلم التحكم في تفكيرنا.لهذا يجب أن نتعلم ونتمرن على ثلاث أنواع من الأصغاء
1.الأصغاء للأخر
2.الأصغاء لأنفسنا من الداخل قبل إصدار الأحكام والأفتراضات
3.البحث عن المعنى الشامل ثم الصمت لكي يتمتع الجميع
الحوار الناجح يتطلب تحقيق قوة تكمن في نياتنا لنصل إلى أماكن لم نزرها بعد ورؤية
الأشياء بطريقة جديدة .التحقيق يدخل في نطاق العلاقات,,أتصالات والشركات.
في التحقيق نسأل أسئلة توصلنا إلى أماكن جديدة :كيف متى, أين؟ هذه الأسئلة تفتح المجال للحوار وتشجع التركيز على العلاقات ودينامكية الإعتماد المتبادل بين الأطراف.
أريد أن أشارككم أعزائي القراء طريقتي في تطبيق مهارات الحوار في عملي كمدربة جماعية وكمدربة في الحباة اليومية وكذا ومعالجة بطرق تساعد الناس على خلق تغير في حياتهم والوصول إلى هدفهم
أنا اصغي للأخرين, إرجى الأفتراضات وإصدار الأحكام كوسائل التى تساعدني في حياتي اليومية لفهم الناس الذين أعالجهم
أهتم بالاخرين وأحاول فهم ما يقولونه لي
سعادتي الكبرى هي عندما يأتي الي شخص وهو مندهش بالتغير الإيجابي الذي حصل في ظرف قصير
وكيف هذا التغير حصل بهذه السرعة في حياتية
ة
CLOSING REMARKS
Thanks Pnina for being a great host and thanks everyone for a great discussion. Our next discussion begins Friday, June 1st. The topic is: Environmental Education.
See you then!
Stephanie Tansey and the ECI Team
תודה לפנינה על האירוח הנפלא ותודה לכולם על הדיון הנהדר.
הדיון הבא שלנו יתחיל ביום ו', ה-1 ביוני.
הנושא הוא: חינוך סביבתי.
להתראות שם!
סטפני וצוות אמנת כדור הארץ.
شكراً ل بنينا على الأستضافة الممتعة والشكر الجزيل للجميع على المناقشة الشيقة
المناقشة المقبلة ستبدأ يوم الجمعة الأول من حزيران القادم .
موضوع النقاش : التربية البيئية
إلى اللقاء
ستفاني وفريق العمل لوثيقة الأرض إسرائيل
expect new topic,it will begin at Children's Day!
expect new topic,
it is intereating about the last topic,
and dialogue is a chance to know and understand different nations .
As for me, I can know Israel from this forum-dialogue.
susan
To the earth charter community/Israel
With the earth charter community people will be reliable in idea becasue there is an opportunity to get to know well each other from Israel, Asia, from Africa and Amercia . This is the way to know well issues of others peoples in world. bomboso john from Kigali, Rwanda
Reply to Susan
Pnina
You are absolutely right, Susan. I hope you got a good impresion about Israel: the openess, saying things which bothers us and we want to share them with others,honesty in thoghts and words etc.
I hope the next topic will be as interesting and usefull as this one(and even more).It is very symbolic that the new topic begines at the children's day, isn't it?
Pnina
תרגום של התשובה לסוזן
Pnina
את לגמרי צודקת, סוזן. אני מקווה, שהתרשמת לטובה מישראל:הפתיחות, לומר דברים, שמטרידים אותנו ואנו רוצים לחלוק אותם עם אחרים, כנות מחשבתית ומילולית ועוד. אני מקווה, שהנושא הבא יהיה מעניין ומועיל כמו הנושא הזה(ואף יותר). זה מאוד סימלי, שהנושא החדש מתחיל ביום הילד, נכון?
פנינה
Answer for closing remarks
Pnina
It has been a wonderful experience. Thank you Stephenie for teaching me the way of good hosting, thanks everybody for your questions and remaks, it has been very fruiteful and knowlegable.Thanks to you, Stephenie, that I have overcame my fear and dislike for the computer. It was real fun.
Pnina
תרגוםהתשובה להערת הסיכום של סטפני
Pnina
היתה חוויה נפלאה. תודה לכולם, על השאלות וההערות שלכם, שהיו מאוד מלמדות ומניבות פרי.תודות לך, סטפני,הצלחתי להתגבר על הפחד והאנטי, שהיה לי כלפי המחשב. היה כייף אמיתי.
פנינה
Dialogue and Drama
I beleive that this has to do with giving your life or using your life on the stage to create and share a story with the public. It is a kind of devotion. If we add to this devoltion, a seeking spirit for the goodness of all human kind, maybe we can also be able to propagate this goodness.
Rose
my reply to Rose
Pnina
Dear Rose, thank you for letting us in your wolrd which is not so familliar to most of us.Standing on the stage, by itself, is actually exposing the actor/actress,and sharing with all the people a story, which can sometimes be a personal story.I am 100% sure of what you have said about devotion.An actor/actress who tells a story while aimming to share and propagate good in this world, has a great deal of depth, which comes out on the stage, and touches people's heart.It is a great mission for such an actor/actress to be able to pass on and touch people's heart.We say in Hebrew:"things which comes out from the heart-has their way to go into other's hearts." So, thank you Rose, for sharing with us your experience and thoughts about a world which is unknown to most of us and at the sme time very interesting.
Pnina
תרגום תשובתי לרוז
Pnina
רוז יקרה,תודה לך, שהרשית לנו להיכנס לעולמך, שאינו מוכר לרובינו. העמידה על הבמה, כשלעצמה,הינה חשיפה לשחקן/שחקנית,המשתפים את כולם בסיפור, שייתכן, לעיתים, שהוא אישי. אני בטוחה במאת-האחוזים, בנוגע למה שאמרת בקשר להקדשה. לשחקן/שחקנית המספרים סיפור כשמטרתם לחלוק ולהפיץ טוב בעולם הזה, יש עומק, שבא לידי ביטוי על הבמה ונוגע בליבותיהם של האנשים. זהו ייעוד גדול לשחקן/שחקנית כאלה, להיות מסוגלים להעביר ולגעת בליבותיהם של היושבים בקהל. בעברית, אומרים:"דברים היוצאים מן הלב, מוצאים את דרכם להיכנס אל הלב". ובכן, תודה לך רוז, על שחלקת איתנו חוויות ןמחשבות הנוגעות לעולם הבלתי מוכר לרובינו ויחד עם זאת מאוד מעניין.
פנינה
תרגום: דיאלוג ודרמה מאת רוז
Pnina
אני מאמינה, שהקשר ביניהם הוא ע"י, שנותנים את החיים או משתמשים בחיים על הבמה, על-מנת ליצור ולחלוק סיפור עם הציבור.זהו סוג של הקדשה. אם רק נוסיף לה רוח חיפושית למען רווחתה של כל האנושות, אולי גם נוכל להפיץ רווחה זו לכלל.
רוז
Jerusalem ECI Discussion Group
We had our first of many discussion meetings today. We discussed the dialogue skills from many aspects. We feel that connecting people is a kind of dialogue skill. That success in life means getting to happiness, and to get there we must conduct an internal dialogue. This internal dialogue also enables you to to have dialogue with others. On of the internal dialogues is deciding to respect people and not to disparage them. This polishing of one's life and overcoming our own negativity enables us to want to create dialogue with others. This also enables us to focus less on our weaknesses and focus more on our strengths and to develop these strengths. And to do the same with others.
The Jerusalem ECI Discussion Group
תרגום הדיון הקבוצתי בירושלים מהיום
Pnina
היתה לנו היום פגישה ראשונה מתוך רבות,שעוד תהיינה. דנו בכישורי-דיאלוג מהיבטים רבים. אנו חשים, שהיכולת לקשר בין אנשים, הינה אחת מכישורי-דיאלוג, שההצלחה בחיים, פירושה: להגיע לאושר. על-מנת להגיע לשם, עלינו לנהל דיאלוג פנימי.דיאלוג פנימי זה, מאפשר לכם לנהל דיאלוג עם אחרים. בצד הדיאלוג הפנימי, הוחלט לכבד אנשים ולא לזלזל בהם. מירוק(ציחצוח) החיים וההתגברות על השליליות שלנו, מאפשרים לנו לרצות ליצור דיאלוג עם אחרים. כמו-כן, כל אלה מאפשרים לנו להתמקד פחות בחולשות שלנו ולהתמקד יותר ביכולותינו, לפתח יכולות אלה. כך נוכל לעשות גם עם אחרים.
מקבוצת הדיון הירושלמית של אמנת כדור-הארץ-ישראל.
כישורי דיאלוג
מכיוון שאנו מבלים את רוב זמננו בעבודה (במשך
תקופה ארוכה מחיינו) פיתוח מיומנויות בתחום זה
צ"ל חלק מתרבות הארגון כי במקרים רבים מתנהל דו-שיח של חרשים ו"משחקי אגו" שמהם בסופו של דבר
כולם ניזוקים.
חלק "קטן" מזמננו אנחנו מבלים (אם אפשר לקרוא לזה כך) בחברת בני משפחתנו הקרובים.
היכולות אותם פנינה מיישמת בעבודה לא תמיד 2
בני הזוג ניחנו בהם הצורה שווה ולא תמיד מוכן
אחד מבני הזוג להשקיע בשיפור יכולות אלו.
האם "נידון" בן זוג אחד שלו כישורי יתר להיות יותר
הקשוב והמתחשב והאמפטי או שמא עליו לנצל
את כישוריו לשכנע את בן זוגו ללמוד ולשפר יכולות?
תשובה לאלמוני
Pnina
אני לגמרי מסכימה איתך, שאת רוב שעות היום אנו מקדישים במקום העבודה. נכון הוא לגמרי, שטוב היה אילו באירגונים ומקומות עבודה, בהם עובדים מספר לא מבוטל של אנשים בתפקידים שונים,היו מעבירים סדנאות או קורסי-השתלמות בעניין כישורי-דיאלוג אין ספק, שהשימוש בהם היה משדרג את איכות התקשורת הבינאישית והתקשורת האירגונית.אך, בבודהיזם אנו למדים, שהאדם משפיע על סביבתו(אשו-פוני) הווה אומר: ברגע שאנו פועלים על פי אמות מידה המעוררים כבוד והערכה,תוך כדי השימוש בכישורי-דיאלוג הכוללים בין היתר את אלמנט ההקשבה לזולת, הכבוד לאחר, ההקשבה לאחר - גם אם האחרים אינם מודעים כלל לכישורי-דיאלוג,אנו, בהתנהגותנו החוזרת ונישנית, פותחים אפיקי מודעות לסובבים אותנו ו"מאלצים" אותם לעלות לרמת התנהגות גבוהה יותר , תוך כדי שאנו מלמדים כיצד באמת יש לנהל דיאלוג . אני יודעת שהדבר אינו פשוט, כלל ועיקר, אך אם חשוב לנו לחיות בחברה מתורבתת, מתוקנת וכזו המאפשרת מרחב מחיה לכל אחד, עלינו לקחת אחריות ולהתחיל תהליך, לא להמתין, שמישהו, מתי שהו, יעשה את המלאכה עבורנו.הדבר נכון גם לגבי זוגיות, שהרי החוק של "אשו-פוני" האדם וסביבתו, פועל גם במקרה הזה, הוא אינו מבדיל בין אירגון לבין בודדים. העניין הוא, להיות אסרטיבי, ללמד ולפתוח מודעות אצל הצד השני. כפי שציינתי בתגובה קודמת שכתבתי, מטרתו של הבודהה: לפתוח, להראות, לעורר ולעזור להיכנס.להזכירכם: פירוש המילה "בודהה"- אדם מואר ובודהיזם - תורת הארה .תפקידנו בעולם לעורר מודעות אצל אנשים שאין להם עדיין, לפתוח את צורת חשיבתם ולהראות את הדרך- בה יש לנהוג(כישורי-דיאלוג באים במקרה זה לעזרתנו),אם אכן נראה משימה זו כייעוד, נתמיד ונתרגל ביום-יום את כישורי-הדיאלוג הללו, נתאמן על בני-משפחתנו ובמקומות העבודה שלנו - אין לי ספק, שנצליח למשוך אחרינו עוד אנשים , שיאהבו לפתע לדבר, מבלי שנכנסים לדבריהם, והם ילמדו לתת לאחר את אותה תשומת-הלב, שהם רוצים לקבל בעצמם.אכן זהו תהליך ששכרו בצידו.לגבי זוגיות- הדבר אינו שונה.ברגע שאחד מבני-הזוג אינו מודע כלל שהוא נכנס לדברי שותפו, או מחפיץ אותו/אותה, הרי תפקיד בעל המודעות לעורר אצל הצד השני את המודעות(הדרכים לעשות זאת שונות ומ גוונות), אך חשוב לומר ולא להחריש.גם כאן עובר הזוג תהליך של למידה, הטמעה והפנמה עד לשלב בו ניתן להשתמש בכלים באופן שותף ומודע. בהצלחה
פנינה
Dialogue Skills and the Drama Profression
The drama field and the people working in it are often known as people who need to attract attention on themselves.
You are taught that that's a good actor.
At the cost of stealing this attention from others.
I found and I'm trying to put into practice that there is enough attention for all of us in the planet,and actulayy we can reinforce each other by inhancing the energy we send to each other on stage.
This is not my idea,it's part of Great Director Peter Brook's teaching,wchich i had the privilege to know.
Claudia
Dialogue Skills and the Drama Profression
Can you explain a little more about "sending energy" to others?
Stephanie
Sending energy to each other
Sending energy to each other means using our gestures,our words,the way we look,anything that our bodies can trasmit as a vehicle of energy can you can send to each other on stage and all together to the audience.
It doesn't have to be on stage only.
The way we sit in a room where other peple are talking (in a discussion group,for example) is also a way to speak and to contribute to create a space that can be supportive of other or unsupportive.
On stage is simply more concetrated in time.
We can look at another person ' disparaging' way or we can look at them and see the deep value of a human being.
It's difficult to explain in words because we are talking about body language.
But our body expresses our soul
reply to the enonymous
Pnina
You are talking about Nonverbel communication, and are right, that nonverbal communication can be very powerful and is definately a tool of Dailogue. Art is by itself a way of communication, about the inner self, helps resolve inner trauma,and can communicate.Standing on stage and communicating with the audience is sort of Dailogue which penetrates the soul and heart of the people.It is great experience! Thank you.
The anonimous was actually
The anonimous was actually me
Claudia.Forgot to sign
Dailogue Skills and the Drama Profession
Pnina
You are absolutely right, Claudia,since you know the people you are dealing with, the best way to influence is through personal example.The Dailogue Skills give place to everyone. When people learn to listen to the other, otomatically, the attention goes to the person who talks, and later, when somebody else wants to talk, everybody listens to him, so you are absolutely right by saying that there is place for attention for everybody, if only we shall learn how to listen to the other, how to respect the other and how to be empathetic to the other person.Personal example gives rise to colective behaviour, maybe at the beginnig it is difficult, but the more we practice Dailogue Skills, the better it gets.Congratulations!
Pnina
דיאלוג פנימי, אומנות הדיאלוג, רכילו
קראתי את רוב התגובות הכתובות כאן ואני מאוד מתחברת למה שהלה רשמה בראשית תגובתה, לכך, שקודם כל חשוב הדיאלוג הפנימי שלנו עם עצמנו.
אנחנו לעיתים נמצאים בתוך קיבעונות שלא תמיד מאפשרים לנו להקשיב לעצמנו ולהיות פחות שיפוטיים כלפי עצמנו, כך שברגע שנוחתת עלינו איזו תובנה חדשה, אנו לא פתוחים לקבל אותה.
ברגע שנאפשר וננהל דיאלוג פנימי עם עצמנו נוכל לצמוח כאנשים, להתפתח, להיפתח ואז נוכל גם לנהל דיאלוג אמיתי עם אחרים, דבר ששוב יאפשר לנו להתפתח כאנשים וכחברה.
כל שני אנשים שיקחו, לא ממש משנה מהיכן ימצאו לפחות משהו אחד שמשותף להם ומחבר ביניהם, אך זאת רק אם ידעו להשתמש בכישורי (אומנות) הדיאלוג.
לגבי רכילות, אני עוסקת בנושא זה לאחרונה לא מעט. כשאדם בא אלי ורוצה לספר לי משהו על מישהו אחר אני מספרת לו את הסיפור על 3 המסננות של סוקרטס שהולך כך:
אחד בא לסוקרטס ואמר : " האם שמעת כבר מה שמספרים על הידיד שלך?"
"לא" ענה סוקרטס , "אבל, לפני שאתה מספר , תגיד לי:האם העברת את הדבר על ידידי דרך שלוש המסננות?"
"אילו מסננות ?" שאל האורח .
"הראשונה – מסננת האמת.
האם אתה בטוח שהדבר שאתה עומד לספר לי על ידידי אמת ?"
האורח היסס : " בעצם , אני לא בטוח . אני רק שמעתי את הסיפור מפי אחר.
ומה המסננת השניה ?"
"המסננת השנייה – היא מסננת הטוב.
האם הדבר שאתה עומד לומר לספר לי על ידידי הוא דבר טוב?"
" להיפך" , אמר האורח, " זה משהו נורא ואיום.
והמסננת השלישית?"
"השלישית היא המסננת של הנחוץ",
המשיך סוקרטס , " האם זה נחוץ לי לספר לי את הדבר הנורא של ידידי , שאתה בספק אם הוא אמת?"
אחרי הפסקה קצרה אמר האורח:
"לא , אין זה נחוץ כל כך ".
" אז תשתוק " אמר סוקרטס.
בזה תם הסיפור.
אני אישית מעדיפה לשמוע את הדברים שאנשים רוצים לספר לי על עצמם ולא על זולתם, כך הסיפור לא עובר כל מיני שידרוגים ושינויים בדרך.
כשאדם מודע לעצמו והינו בעל אינטליגנציה ריגשית מפותחת אין לו צורך ללכת רכיל. מכיוון שהוא מנהל דיאלוג פנימי עם עצמו באופן קבוע, אין לו צורך להאדיר את עצמו על ידי כוחניות שבאה לידי ביטוי בריכול ובשיתוף אינפורמציה לא רלוונטית על אחרים.
לסיכום דברי: אדם שמנהל דיאלוג פנימי עם עצמו, מועיל בסופו של דבר לעצמו בטווח הקצר ולסביבה והחברה שבה הוא מצוי בטווח הארוך. אדם כזה מאפשר לעצמו ולסביבתו להתפתח ולהיפתח לדברים חדשים, לצמוח, לגדול, ללמוד, לחקור, להגיע למקומות שלא הגיעו אליהם בעבר, לשיתוף פעולה.
תגובה לג'נטה
Pnina
תודה רבה ג'נטה על, שהארת את עינינו בתובנות חדשות. אני לגמרי מסכימה איתך, שהמפתח לתובנות והרצון ללמוד את כישורי-הדיאלוג הינם: פתיחת ערוצי מודעות, שיעזרו לנו לצמוח ולגדול(אישית), כדברייך ואין ספק, שככל שיהיו יותר אנשים מודעים ובעלי ידע בכישורי-דיאלוג וככל שיישמו את כל הידע המצטבר ויתרגלו אותם במשפחה, בעבודה ובחברה - כן נרגיש שינוי משמעותי בערכיות ובאיכות השיחות שלנו. נעסוק פחות ופחות במה שלא רלבנטי(ריכולים), ונתמקד יותר ויותר בעיקר- הקשבה לזולת, אמפתיה למצוקות של הזולת, חמלה למה שקורה סביבנו ופחות ופחות נמצא עצמנו לכודים בעולמנו הקטן והממוקד, אלא ניפתח להרחיב את מעגלי-החיים ונמצא שאנו נישכרים מכל פועלינו והסיפוק שנובע מכך - אין לו מחיר שניתן לכמת בכסף, זוהי תחושת התעלות והרגשה טובה לנשמה.
פנינה
המשך למה שכתבתי
אני מאמינה שככל שנפתח את כישורי הדיאלוג הפנימי שלנו עם עצמנו בראש ובראשונה, נהיה פחות שיפוטיים כלפי עצמנו, נלך יותר עם האינטואיציות שלנו, נהיה יותר קשובים למה שאנחנו אומרים לעצמנו, ללא מחסומים, ללא שיפוט, עם רצון ללמוד ולהפתח, לחקור מקומות חדשים ואף חבויים בהם אנו לא מעזים לגעת בגלל קבעונות או חסמים, או אז נוכל גם לפתח זאת עם אנשים אחרים, אז נוכל באמת לעשות זאת גם עם אחרים.
רוצה לשתף אתכם בסרט מדהים שראיתי אתמול שנקרא "לתפוס את הרגע", הוא מראה שאנחנו רק צריכים לאפשר לעצמנו לראות דברים, להקשיב לעולם הפנימי שלנו באמת, להקשיב למה שקורא סביבנו, לאפשר לעצמנו לחקור דברים לעומק בתוך עצמנו וגם בעולם שסביבנו.
סרט מדהים, עם המון עומק, שלדעתי יכול מאוד לאפשר להבין את הנושא של דיאלוג פנימי עם עצמנו בצורה מדהימה.
סרט שמראה שכשאנחנו מתחברים לעצמנו, מעזים לחקור, להבין, להקשיב לעומק אזיי השמיים הם הגבול, אזיי נהפוך למועילים יותר לעצמנו ולסביבה ונגיע למקומות שאפילו לא העזנו פעם לחלום עליהם.
תגובה לג'נטה
Pnina
תודה ג'נטה שאת משתפת אותנו בחוויה אישית שהיתה לך מהסרט. אין כמו ניסיון אישי כדי להעביר ולגעת בליבותיהם של אנשים.אני לגמרי מתחברת איתך לדיאלוג הפנימי, עליו את מדברת ואותו את מדגישה כה רבות במאמרייך. אכן, הכל מתחיל מתוכנו ומעצמנו. מחקרים מראים, שאנשים שקשים עם עצמם, אינם קשובים לעצמם, דורשים מעצמם כל העת עוד ועוד ואינם יודעים להרפות - הם קשים גם עם סביבתם וביקורתיים מאוד כלפי הסובבים אותם.אני לגמרי מסכימה איתך, שככל שנעיז וניגע ברובדים עמוקים בתוכנו(שאולי היו "טאבו" עד כה, ולא העזנו לגעת בהם )- ייחשף בפנינו עולם קסום שלא חשבנו שהוא קיים.על-כן אנו נידרשים למנה הגונה של אומץ לב, תעוזה ורצון לשנות ולהיפתח, להגיע למקומות שמימינו לא ביקרנו בהם, אלה הם למעשה "ערוצי-מודעות" שאנו לומדים לפתוח על-מנת להיכנס בתוכם ולהעמיק, להעצים את חיינו ולקבל תובנות חדשות. אך מה נעשה עם כל התובנות היפות הללו, אם לא נהיה מסוגלים להעביר אותם לאנשים הסובבים אותנו?ומה אם האנשים הסובבים אותנו עדיין אינם בשלים לשמוע את מה שיש לנו לומר?לצורך העניין הזה, עלינו ללמוד כישורי-דיאלוג לא רק עם עצמנו, אלא ובעיקר עם זולתנו, על-מנת, שנוכל להעביר את המסרים והתובנות שהגענו אליהם, דרך הדיאלוג הפנימי, כך שיפלו על אוזניים קשובות, ובצורה זו, לעזור לאנשים להגיע למקומות שמהם פחדו או התעלמו או אולי הדחיקו על-מנת לא להתמודד איתם. אך, מניסיונינו היום יומי, אנו יודעים, שדברים מודחקים, צפים ועולים בהזדמנויות הכי פחות נוחות ועל-כן, מחובתנו החברתית והאנושית לחלוק עם כמה שיותר אנשים את כישורי-הדיאלוג, ולאמץ אותם כדרך חיים על-מנת להאיר דרכם של הסובבים אותנו ולהבין היכן הם נמצאים ברצף התובנות.בבודהיזם נאמר שמטרתו של הבודהה: להראות,לעורר,לפתוח ולעזור להיכנס.אגב, פירוש המילה "בודהה"- אדם מואר ובודהיזם, זוהי תורת הארה.
פנינה
Internal Dialogue
Janeta and Pnina are discussing the wonderful change that takes place when you improve the dialogue with yourself!!
Recently I realized that I was unconsciously disparaging a lot of people. I didn't even notice that I was doing it!! Then I read that a doorway opens up that you can create deep change if you can remove such negative tendancies such as disparagement. Disparagement means to belittle someone or something.
I tested this by determining not to disparage various people during the week. I thought perhaps this meant one or two people. Then I realized that I disparage whole institutions!! Whole economies! I also noticed that the more internal changes I made, the better my life became. I was able to make big breakthroughs in my projects and with people I want to communicate deeply with. Could it be that this is because my life has gotten clearer?
>Stephanie
I wander what's the
I wander what's the difference between desparaging and not liking aor not agreeing with someone or something.
But then i think that the difference is probably in our heart.
In the respect we can show even to what we don't like.
Claudia
אינטלגנציה רגשית (תרגום התגובה מאנ
אינטלגנציה רגשית הוכחה כמנבאת הצלחה בחיים יותר מכל אינטלגנציה אחרת, חלק חשוב ומרכזי מאינמטלגנציה רגשית, הוא היכולת לקיים דיאלוג , שבו האדם מבטא את רגשותיו ומחשבותיו, ובכך נהיה מובן יותר לעצמו ולסובבים אותו, ובאותה מידה הוא יודע להקשיב למחשבות ורגשות של אחרים ולהבין אותם טוב יותר.
Emotional Intelligence
It is known that Emotional Intelligence is more important for success in life than any other intelligences. It is shown in Danial Goldman's book on Emotional Intelligence that one of the most important skills is the ability to have fruitful dialogue and to express your feelings. To be able to express your own feelings and thoughtsto and listen to the feelings and thoughts of others.
reply to ysivan
Pnina
Thank you Sivan, you are absolutely right about it. Emotional intelligence +Dailogue Skills = good conversation and great success in life.Having the ability to suspend judgement, and master our feelings, having compasion and wisdom to know how to express our feelings so that the other person will not be offended, but accept our point of view or at least, to respect our views, are in itself Emotional Intelligence.
Pnina
Dialogue, Earth Charter and Business
On the front page of the Financial Times Special Report on Business Education (May 14, 2007) is about the value of dialogue in business education. "Adult learners learn best through dialogue," Tim Last, regional managing director for Duke Corporate Education in Europe and Africa. Again (page 2) at the Said business school at the University of Oxford, Gay Haskins, the new dean for executive education, is beginning to introduce chlimate change and integrating of cultures into the schools teaching and said, "I do believe the 21st century is a century which requires more futuristic thinking than ever before."
The Earth Charter's first set of principles concern respecting and caring for the community of life. More and more the world is beginning to recognize that all beings are interdependent and that learning from one another is vital now and critical for success in the future.
What more can the business community learn from dialogue? Why is it important for business to know about global issues? Why do adults learn best through dialogue?
Stephanie
Dialogue and Business
Stephanie,
You have made a very important point. We need to understand that the successful business in the 21st century, will be based on good communication and dialogue at all levels, dialogue between colleagues, dialogue with customers and dialogue with suppliers.The old 19th and 20th century hierarchical model of a business with a few people thinking at the top and telling everybody else what to do, will find it harder and harder to adapt to rapidly changing conditions in markets and technologies. The most successful firms will be the most creative, where teamwork is encouraged and the contribution of each employee is treasured.
My own personal experience is of working in a project based on teamwork and then going back to a hierarchical organization. Previuosly, everbody was thinking and working together with great results.Open dialogue was encouraged to solve any problem.Now after the project ended, everbody reports to the level above them, and decisions are made from above and imposed on below with little dialogue. So mistakes are made and it takes a long time to correct them. We can compare the behaviour of businesses to those of animals. Some are like "dinosaurs" not listening to their surroundings and learning very slowly.Others are like "panthers" always looking and listening for opportunities.
Dennis
Dialogue and how not to reduce the competition
I am the first to admit I don't have a business head. But it strikes me that it isn't that simple to have a "dialogue between colleagues."
Sounds like dialogue can be a two-headed sword?
For a start no-one wants to hear "What, he/she/you didn't know that?" or "now there's a stupid comment." It strikes me that most people have to "act" various roles in the workplace. Claudia, wrote, in a separate email, about the professional actor, but some of us at work are, well, amateur actors.. role players... some have to play the role of say the "leader" (the boss) "the buck stops here" types. Others the role of "subleader" (deputy manager/assistant) for want of a better expression, yet others the "followers." The problem is that there is sometimes a lot of competition to become the "leader" or "subleader" and dialogue is one way of increasing/decreasing your chance of success in a company. Some people, like me, can be deliberately contrary, just to see where an argument goes. But that can be dangerous if it's seen as too contrary. No-one really wants to be fired for opposing the "boss", so in the end there is no real dialogue. Without real dialogue (whatever that is) there is always the chance that the wrong decisions are made and the wrong people may perculate up to the top just because of clever (mis)use(?) of "dialogue skills". That would never happen to me, of course. Or would it?
-leslie
Leslie, I'm so thankful you
Leslie,
I'm so thankful you ended your comment with a question.
I feel I'm full of questions myself about how to succeed in a competitive world,how to bring forth fruit in our life wchich would be material and also make a difference on this planet.
The answers,I believe,will appear along the way.
Claudia
Dialogue and Business
Even though survival is a basic instinct in the business world, transcendental values still matter. Just like the tortoise and the hare.
The May 2007 issue of Harvard Business Review had an article on "Surviving your new CEO." HBR did a study on what new CEOs are looking for from the managers they acquire (and why so many staff members are asked to leave during the first 100 days). "The CEOs interviewed offer some pointers on how to create a good impression and maximize your chances of survival and success under the new regime. One CEO pointed out, for instance, that "managers do not realize how much the CEO is looking for teammates on day one. I am amazed at how few people come through the door and say, 'I want to help. I may not be perfect, but I buy into your vision.'" Other recommendations are more intuitive, such as learning the new CEO's working style, understanding his or her agenda, and helping him or her look good in the new position by achieving positive operating results.
So having a real dialogue with your superior, especially when he or she first comes in, can invigorate your life. Isn't this similar to Martin Buber's guidance to change every I/It relationship to an I/You? The tougher the cases, the more you grow! I think dialogue is much more about creating fusion than being right, wrong, oppositional, cozying up, or not making waves.
Stephanie
dialogue and competition
Real dialogue is based on openess and respect for the other person. It's true that in a work situation, there may not be any real dialogue where people feel they are competing with one another and don't want to talk openly. We have all experienced these situations.
The point is that there is an alternative approach based on cooperation, openess and dialogue. This new model is much more successful in adapting to rapidly changing circumstances, because people are far more creative when their ideas inspire one another and the total result is much better where people don't hide information from one another.
In order to succeed in the 21st century we will need to learn to cooperate and set up more and more organisations that are based on this model.
On a personal level, we each have many roles in life (parent, husband, colleague, friend etc.) so we really need to learn to dialogue because real dialogue enables us to go beyond the role and touch the heart of the other person. We should always remember that each person is a unique creation and so much more than the sum of the individual roles they play in the theater of life.
Dennis
Business and the 21st Century
I agree and like the reference to dinosaurs -- we have a lot of them today but don't always recognize them in ourselves or in others.
In a previous ECI topic I mentioned the cutting edge idea of "beyond organics" about the companies that are including consumer-demanded support for the growers and for the sustainability of the production methods. Now I just read that one of these companies, Guayaki -- creating the mate-drinks now that are all the rage -- have taken a revolutionary approach to intellectual property rights. Once the company reaches $10 million, they will award 50% royalties to the mate producers. Now that is good sustainable business sense.
Stephanie
סיכום של השבוע הראשון:
איזה דיון נפלא אנחנו מנהלים! התחלנו בהשוואות ומציאת קשרים בין כישורי דו שיח לאינטליגנציה רגשית. אחדים מאמינים שהתפתחות המושגים של אינטליגנציה רגשית, היינו מודעות עצמית, ניהול רגשות, מוטיבציה עצמית, אמפטיה וכישורים חברתיים מאפשרים לאנשים לבנות קהילות טובות ולשפרן. אחדים חשבו שכישורי דו שיח הנם חלק מכישורים חברתיים. אחרים הרגישו שמקורותיהם של כישורי דו שיח הם עמוקים יותר מאינטליגנציה רגשית ומאפשרים לנו, כפי שאמר מרטין בובר, לשנות את יחסנו ליחסי אני/אתה.
בניית קהילה טובה יותר (מטרתה של אמנת כדור הארץ, למשל) מאפשרת לנו להיות חלק מדבר מה גדול יותר. הפסיכולוג מיכאל סטג'ר הראה שככל שאנשים משתתפים יותר בעשיית טוב, כך הם מאושרים יותר.
גלנה ג'יררד, אחת המחברות של ספר שהוזכר, "דו שיח", אמרה שמדייויד בוהם (אבי תורת דו השיח) למדה על הקשר בין חשיבה לרגש. השניים כרוכים יחד בקשר שאינו ניתן להתרה, כל אחד פותח דלת לשני. מחשבות ורגשות הנם זיכרונות אגורים שאנו משחקים אותם מחדש כאשר 'בסיסי הנתונים' של מחשבותינו ורגשותינו מופעלים. כישורי דו שיח מסייעים לנו לזכות במודעות לאופן בו אנו יוצרים את המציאות שלנו בכך שאנו חיים את המערכות הרגשיות שלנו.
היא מאמינה שאלה הם רגשותינו הטוענים את המחשבות שלנו באנרגיה היוצרת שלום ושלווה או חוסר הסכמה ואלימות בין אנשים. אז עבודה לפתח את שתי מערכות הכישורים, עם מודעות ליחסי הגומלין ביניהם, חשובה מאוד ויכולה להיות בעלת עוצמה.
פנינה מרימסקי דיברה על חווייתה היא בעניין. היא נהגה להקשיב בחצי אוזן, חושבת 'אני יודעת מה האדם האחר עומד לומר". היא נהגה לשפוט ולשמור בראשה את כל ההנחות שיכלה ליצור. אז על ידי שימוש ביכולות דו שיח בחיי יום יום היא הצליחה היא הצליחה לחוש כבוד ואממפטיה כלפי אחרים ולהקשיב ממש. כישורי דו שיח + אינטליגנציה רגשית ורוחנית הביאו אותה למקום טוב יותר בהרבה עם אנשים סביבה.
עברנו לדון בדו שיח ודת. המילה 'דת' באנגלית פירושה ליצור קשר מחדש, ומטרתנו היא ליצור קשר מחדש עם הניצוץ האלוהי שבנו, הנקרא בשמות רבים (נשמה, טבע הבודהה, אל). אז כשאנחנו מבטאים את האנושיות המשותפת לנו, אנו נעים אל מעבר לחומות של שפה ודת.
יש הבדל בין דיבור ורכילות לדו שיח. ביהדות יש דיבר לא לרכל. חוסר מזל המגיע בשל פיו של אדם והורס אותו הנו אמת רוחנית אחרת.
התחלנו להתבונן בנסיבות מיוחדות כאן בישראל וחשיבותו של דו שיח אמיתי לשנות אלימות ודעות קדומות ליחסי שלום בין יהודים לערבים על ידי לימוד כיצד להקשיב זה לזה באמת. הכל כאן מדברים בבת אחת ואיש אינו מקשיב. הרעיון מאחורי דו שיח הוא כבוד הדדי וההנחה שאנו למדים רבות בהקשבה – בייחוד לאנשים בעלי דעות שונות לחלוטין כבוד הנו האלפא והאומגה של דו שיח אמיתי ולמרבה הצער, מה שחסר בחברתנו.
התבוננו גם בפו הפרקטי של כישורי דיאלוג. ראשית ראיונות: כיצד להשתמש בראיון, ללא קשר לצד ה שולחן שאתה נמצא בו. הבנה אמיתית של ההשקפה של אחר היא רעיון טוב תמיד.
פנינה סיפרה ש"תמיד כשהיה ראיון הייתי מתוחה מאוד והרגשתי לחץ רב, וזה, כמובן, לא עזר לי להפגין את הצדדים הטובסים יותר שלי. אך כעת אני נפתחת יותר בקלות ואז, בכל מקרה, אני יכולנ לספר יותר על עצמי."
למרות שפיתחנו כישורי דו שיח, לא תמיד אנו זוכרים להשתמש בהם! תמיד קשה לשלוט בכעס. רגשות יכולים לסייע במקרים מסוימים ומסוכנים באחרים.
כישורי דו שיח יכולים לסייע לשלוט בשימוש לא נכון בכעס ולפתח חמלה או אמפטיה.
Stephanie
Week One SUMMARY
What a wonderful discussion we are having! We started off with comparisons and connections between dialogue skills and emotional intelligence. Some believe that development of the values of emotional intelligence, namely self-awareness, feeling management, self-motivation, empathy and social skills enable people to build good communities and improve them. Some thought dialogue skills are a part of social skills. Others felt that dialogue skills go deeper than emotional intelligence and enable us to, in the idea of Martin Buber, change our I/It relationships to I/You relationships. Building a better community (the goal of the Earth Charter for example) enables us to be part of something bigger. The psychologist Michel Steger showed that the more people participate in doing good the happier they are.
Glenna Gerard, the co-author of the book mentioned, Dialogue said that from David Bohm (a father in the field of dialogue) she learned of the connection between thinking and feeling, which are inextricably woven together, each opening doors for the other. Thoughts and "felts" are stored memories that we replay when our thought and "felt" "data banks" are activated. Dialogue skills help us to gain awareness of how we actually create our reality by living out our thought systems. She believe it is our emotions that "charge" our thoughts with energies that can either create peace and harmony or dissonance and violence among people. So working to develop both sets of skills, with an awareness of their interdependence, is much needed and can be very powerful.
Pnina Merimsky spoke of her own experience about this. She used to listen sort of half way, thinking, "I already know what the other person is going to say." She used to judge and have in her head all the assumptions she could come up with. Then by practicing the Dialogue Skills in everyday life, she managed to really feel respect and empathy towards others to really listen. Dialogue Skills + Emotional and Spiritual Intelligence has brought her to a much better place with people around me.
We went into dialogue and religion. The word religion means to reconnect, and our aim is to reconnect with our divine spark, which is called by different names (soul, Buddha nature, God). So when we can express our common humanity, we transcend barriers of language and religion. So there is a difference between talk and gossip, and dialogue. In Judaism there is a commandment not to gossip. Misfortune comes from one's mouth and ruins him is another spiritual maxim.
We began to look at the special circumstances here in Israel and the importance of real dialogue.to transform violence and prejudice into peaceful relations between Jews and Arabs by learning to really listen to one another. Here everybody talks at the same time and nobody listens. The idea behind dialogue is mutual respect and the assumption that we learn a lot by listening -particularly to people who have completely different opinions. Respect is the alpha and omega of a true dialogue, and what, unfortunately, our society lacks.
We also looked at the practical side of dialogue skills. First for interviews: How to use them in an interview no matter what side of the table you are on. Really understanding the other person's viewpoint is always good business. Pnina gave her experience that "every time I had an interview I was very tense and felt a lot of pressure, and that of course, didn't help me much to bring out my better self. But now I open up much easier and than, anyway I can tell much more about myself."
Even though we have developed dialogue skills, we don't always remember to use them! Anger is always difficult to master. Emotions can be beneficial in some cases and also dangerous in other cases. Dialogue skills can help to master the wrong use of anger and develop compassion or empathy.
Stephanie
Dialogue Skills and Their Application to Everyday Life
I'd like to thank Pnina for such an enlightening as well as well written article. The skills she mentioned concerning suspending judgement of the other and suspending assumptions on the part of ourselves are very relevant to improving communication between people and peoples. I would go as far to say that these skills are urgently needed by all of us, myself included.
I know that I will personally be making an effort to apply these vital tools in my own dialogues. Thank you Pnina for sharing with us such useful information.
Shlomit Lucich
reply to Shlomit
Pnina
I am so happy , Shlomit , that you find the Dailogue Skills helpfull and vital for your every-day's life and in general.From my own experience, I learned, that knowing and using Dailogue Skills makes the difference between just talking to somebody or having a dailogue with somebody.It also emphesazes the depth of the Dailogue we are having, while bringing up our compassion, empathy and respect(3 great ingreadiens), that we tend sometimes to forget about.Of course, using the Dailogue Skills is not something we read about and know intelectually, but as you said,use it in everyday's life, making it a part of our conversations, excercising it , so gradually , it will become like our second nature, then all of a sudden, we will be astonished by ourselves how wonderfull it is to really listen to the other,feel him/her, hear the mood this person is in(when he talks to us), it goes far more beyond the conversation, let alone the feeling that you get from really being able to help this person or to share with him/her what they are saying.This great feeling comes from practicing and using the Dailogue Skills in everyday's life.It is a fantastic feeling for both: the speaker and the listener.So, thank you again, Shlomit for sharing with us your feelings and thoghts about this subject.
Pnina
Respect & Injustice
I think Leslie you are correct about that you must first eliminate misunderstanding, and that you must then make sure you understand the person from his or her perspective. I think this is very important so thank you for bringing this up. Once you have determined that injustice or wrongdoing has actually occurred. What then? I think Martin Buber says it correctly that genuine dialogue has the kind of intensity like an encounter "on the narrow ridge" in which the slightest inattention could result in a precipitous fall. Dialogue is indeed this kind of intense, high-risk encounter. It is through this deep care for the potential of the Other (Buber's "You") that wonderful things happen. If you focus on the Act not the Person, then discuss the act itself, then the Other person doesn't take it so defensively, and you are acting to correct and not disrespecting the Person. I have a teacher who is showing me how to do this. He can discuss something that the other person did that was unfair (not talk to the person but discuss the issue itself) and the other person realizes himself his own mistake and changes completely.
Can I do that? No, I am not so skilled. But it is my goal to get this level of dialogue skills. It takes a deeper development of the self, I believe. Something Buber understood, as did Gandhi and others.
Stephanie
Genuine Dialogue
I like that reply as I think that you, Stephanie, have brought in a new concept, to me at least, that of "genuine dialogue." In my experience, I don't think most dialogues that I have encountered, on the Arab-Israeli conflict, for example, could be termed "genuine dialogue." They are conducted by closed minds in all sides. Each one bringing their own baggage to the table and taking it away again after public discussion. "Genuine Dialogue" strikes me as being found where the people involved actually want to learn something from the other "get to that better place" described by Pnina. Someone with a genuine inquiring mind. To be honest, I don't think there are too many of these minds to be found in academia or politics. And I think, you need a very open society to let that mind soar. What I want to know is what Martin Buber would say/do if he encountered the school "bully boys" on that "narrow ridge" coming the other way?
No Alternative to Dialogue
Leslie
You are right that there are limitations to dialogue. It takes two to tango and to dialogue. But there is no better alternative. Somebody once said "Jaw,jaw is better than war,war"- talking is better than fighting.Moreover there is a price to be paid for living in a violent society.
The problem is not just Arabs and Jews not listening to one another.
We have violent crime,violence in our schools, violence betwen husband and wife or towards children, violence on our roads, violence towards animals,and even (in the news yesterday) children who are violent towards their parents. We really need to teach dialogue at school and start educating people so that we can survive and build a better society.
Dennis Merimsky
Dennis Merimsky Where are you?
Dear Dennis,
if you are the Dennis Merimsky who went to Israel in 1973, before, during and after the Yom Kippur War, and had two really good friend, Jay Sauler and Hank Fields, could you please respond.
Hank
Dennis Merimsky
Hi Hank
Great to here from you.
Please phone me at 972-99558953 and we"ll exchange emails so we can keep in touch
your friend
Dennis (1973+)
Genuine Dialogue
Ah Leslie,
We have to build that very open society. Step by step. That is why my definition of humanism entails dialogue, personal integrigy and faith in the gradual approach. We may not see this society but we can help build it. Even the encounter of "bully boys" in school gives us a choice about how to act on the spot and how you let it effect your future choices. My son encountered such a bully. To avoid the boy he found ways to avoid him. However the fears inside him led HIM to bully his sister and others until one day he had a bad accident and that bad accident transformed him into really appreciating others. Now he is designing a trickle-up economic system for under developed countires that will really reduce poverty. Will I see this "new world." No but I believe my son will see the beginning.
Stephanie
Dialogue and Religion and Injustice
Then what about when you see someone doing something you think is unfair, unjust, etc. How can dialogue skills help then? It is one thing to have a dialogue with someone you like or dislike. What about someone who is harming others in your eyes?
Stephanie
Dialogue and Injustice
As a person without dialogue skills expertise, I would to answer Stephanie's question, by saying the objective is to protect the victim from harm. First find out, and quickly, if the person harming the other was doing this as a deliberate act or it was a unintential consequence. If unintential, show that person what harm was being done. That might be enough to make a difference. If deliberate, I'm not sure that dialogue skills will work, other than to "play for time." - leslie
Dialogue Skills
You mentioned at the outset a book on dialogue skills:
Linda Ellinor and Glenna Gerard, Dialogue; Rediscover the Transforming Power of Conversation"
Do you know how I can get hold of a copy? Amazon? Are there other books on this subject and/or online websites that you would recommend for a begginer on this subject...me.
Thanks. -leslie